Nomes Bizarros! (São reais!!)

OBS.: Caso algum dos nomes abaixo seja seu e haja algum constrangimento de sua parte, entre em contato com o blog para que ele seja retirado.

Adegesto Pataca

Adoração Arabites

Aeronauta Barata

Agrícola Beterraba Areia Leão

Agrícola da Terra Fonseca

Alce Barbuda

Aleluia Sarango

Alfredo Prazeirozo Texugueiro

Alma de Vera

Amado Amoroso

Amável Pinto

América do Sul Brasil de Santana

Amin Amou Amado

Amor de Deus Rosales Brasil

Antonio Dodói

Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado

Antonio Melhorança

Antônio Morrendo das Dores

Antonio Noites e Dias

Antonio Pechincha

Antônio Querido Fracasso

Antônio Veado Prematuro

Araci do Precioso Sangue

Aricléia Café Chá

Asteróide Silvério

Nomes Bizarros!

Bananéia Oliveira de Deus

Bandeirante do Brasil Paulistano

Barrigudinha Seleida

Benedito Autor da Purificação

Benigna Jarra

Benvindo Viola

Bizarro Assada

Carabino Tiro Certo

Caso Raro Yamada

Céu Azul do Sol Poente

Chevrolet da Silva Ford

Cincero do Nascimento

Colapso Cardíaco da Silva

Danúbio Tarada Duarte

Deus Quer Magalhães Mota

Dolores Fuertes de Barriga

Ernesto Segundo da Família Lima

Esparadrapo Clemente de Sá

Estácio Ponta Fina Amolador

Éter Sulfúrico Amazonino Rios

Nomes Bizarros!

Faraó do Egito Sousa

Felicidade do Lar Brasileiro

Flávio Cavalcante Rei da Televisão

Francisoreia Doroteia Dorida

Graciosa Rodela De alho

Gerunda Gerundina Pif Paf

Gigle Catabriga

Genghis Khan camargo

Hidráulico Oliveira

Himineu Casamenticio das Dores Conjugais

Homem Bom da Cunha Souto Maior

Horinando Pedroso Ramos

Hypotenusa Pereira

Ilegível Inilegível

Inocêncio Coitadinho

Isabel Defensora de Jesus

Nomes Bizarros!

Jacinto Fadigas Arranhado

Jacinto Leite Aquino Rego

Jacinto Pinto

Janeiro Fevereiro de Março Abril

João da Mesma Data

João Pensa Bem

João Sem Sobrenome

José Casou de Calças Curtas

José Machuca

José Maria Guardanapo

José Padre Nosso

Jovelina Ó Rosa Cheirosa

Juana Mula

Lança Perfume Rodometálico de Andrade

Leão Rolando Pedreira

Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha

Libertino Africano Nobre

Nomes Bizarros!

Magnésia Bisurada do Patrocínio

Manganês Manganésfero Nacional

Marciano Verdinho das Antenas Longas

Maria de Seu Pereira

Maria Felicidade

Maria Humilde

Maria Privada de Jesus

Naida Navinda Navolta Pereira

Napoleão Estado do Pernambuco

Napoleão Sem Medo e Sem Mácula

Natal Carnaval

Novelo Fedelo

Oceano Pacífico

Olinda Barba de Jesus

Orlando Modesto Pinto

Otávio Bundasseca

Nomes Bizarros!

Pacífico Armando Guerra

Padre Filho do Espírito Santo Amém

Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto

Plácido e Seus Companheiros

Primeira Delícia Figueiredo Azevedo

Primavera Verão Outono Inverno

Remédio Amargo

Renato Pordeus Furtado

Rolando Caio da Rocha

Rolando Escadabaixo

Safira Azul Esverdeada

Sebastião Salgado Doce

Sete Rolos de Arame Farpado

Simplício Simplório da Simplicidade Simples

Nomes Bizarros!

Última Delícia do Casal Carvalho

Último Vaqueiro

Um Dois Três de Oliveira Quatro

Um Mesmo de Almeida

Universo Cândido

Valdir Tirado Grosso

Veneza Americana do Recife

Vicente Mais ou Menos de Souza

Vitória Carne e Osso

Vitimado José de Araújo

Vitor Hugo Tocagaita

Vivelinda Cabrita

Zélia Tocafundo Pinto

Era o dia do exame final

O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:

- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?
(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)

Quando a professora se levanta, pergunta:

- E, então, Joãozinho o que ele disse?

- Hummm...peitinhos maravilhosos!!!!

- Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro diretor:

- Pô, cara! Se não sabe... não sopra!!!

Piadas curtas

Como é que se chama um traficante armado até os dentes?

É melhor chamar de senhor...

Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?

É só gritar "Bingo"!

Por que Hitler odiava os judeus?

Porque não conhecia os argentinos.

Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem

tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao
cinema?

Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:

Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?

Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?

Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

Conversa de casados:

Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?

Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

A mulher comenta com o marido:

Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...

Maldito relógio. Sempre atrasado...

Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados?

Antes do cachorro, há marcas de freada.

Se voce está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga pra você... atrase um pagamento!

Charadas

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?

A um Bat-zado.

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados... Um morreu, o outro não, por quê?

Por que um deles era Longa Vida.

O que o tomate foi fazer no banco?

Foi tirar extrato.

O que a galinha foi fazer na igreja ?

Assistir a Missa do Galo.

Por que a mata é virgem?

Porque o vento é fresco.

Como as enzimas se reproduzem ?

Fica uma enzima da outra.

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?

Porque ele tem medo que robin.

Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?

Porque tem "Boi nos Ares"!

Para que serve óculos vermelho ?

Para vermelhor...

Para que serve óculos marrom ?

Para ver marromenos...

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?

Porque ela queria um homem mais maduro...

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?

Porque ele réptil de ano.

Você sabe qual e o contrário de volátil ?

Vem cá sobrinho.

O que um cromossomo falou pro outro?

Cromossomos bonitos!

Cúmulos

Qual é o cúmulo da confiança ?
Jogar palitinho por telefone

Qual é o cúmulo da rebeldia ?
Fugir de casa quando se mora sozinho

Qual é o cúmulo da maldade ?
Colocar uma tachinha no assento da cadeira elétrica

Qual é o cúmulo da organização ?
Tomar sopa de letrinhas em ordem alfabética

Qual é o cúmulo do ciúmes ?
Brigar com a esposa porque ela abriu as pernas na hora do parto

Qual é o cúmulo da amnésia ?
É... putz, esqueci !

Qual é o cúmulo da velocidade ?
Cagar de cima de uma árvore, descer e ver a merda caindo

Qual é o cúmulo do auto-controle ?
Vomitar de canudinho

Qual é o cúmulo da incompetência ?
Ser reprovado no exame de fezes

Qual é o cúmulo do vegetarianismo ?
Levar a namorada para atrás da moita e comer a moita

Qual é o cúmulo da distração ?
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 100 reais na mesinha de cabeceira e ir embora

Qual é o cúmulo da precaução ?
Bicha tomar pílula

Qual é o cúmulo da economia ?
Usar o papel higiênico dos dois lados

Qual é o cúmulo da sorte ?
Ser atropelado por uma ambulância

Qual é o cúmulo do engano ?
Uma minhoca entrar numa macarronada achando que é uma suruba

Qual é o cúmulo da preguiça ?
Casar com uma mulher grávida de outro

Qual é o cúmulo da paciência ?
Cagar e depois limpar com confete

Qual é o cúmulo da ineficiência ?
Tirar meleca do nariz usando luvas de boxe

Qual é o cúmulo da ingratidão ?
Dar ao seu pai um vidro com esperma e dizer: "Toma, agora eu não te devo mais porra nenhuma !"

Qual é o cúmulo da má pontaria ?
Atirar uma pedra no chão e errar

Qual é o cúmulo da incompetência ?
Deixar o bichinho virtual escapar

Charadas

Quem é o tio da construção?

O tiojolo.

Quem é o pai do carro?

O painel

Quem é o vô do carro?

O vôlante.

Qual a bebida dos gays?

O gaytorade

Por que a água foi presa?

Porque ela matou a sede.

Qual a diferença entre a bota e a calça?

A bota você calça e a calça você bota.

O que um botijão falou para o outro quando estavam em cima de um caminhão?

Vamos vazar?

O que pode ter mais de trinta e seis assentos?

Um Ônibus.

Qual o dia do peido em inglês?

Payday.

Qual a maior galinha do mundo?

Bin Laden, porque chocou o mundo

O que o minhôco falou para a minhoca?

Você minhoquece.

Por que o peixe-prego tem medo de ir ao fundo do mar?

Ele tem medo do Tubarão-martelo.

Qual é o fim da picada?

Quando o mosquito vai embora.

Para que serve o óculos verde?

Para ver de perto.

Por que a Fanta e a Coca-Cola são grandes amigas?

Porque quando a Fanta quebra, a Coca-Cola

Você conhece a piada do fotógrafo?

Ainda não foi revelada.

Charadas

O que o Optimusprime disse para o Megatron?

Você não é "Palio" para mim.

Como se faz para ganhar um CHOKITO ?
É so enfiar o DEDITO na TOMADITA.

Onde o Batman conheceu o Robin?
No bat-papo.

A vaca e o boi foram para um motel. Quem pagou?

Eles fizeram uma vaquinha.

O que o cavalo fazia no orelhão?

Passava Trote.

Eu tenho cinco peixes, mas dois morreram afogados. Quantos sobraram?

Peixe não morre afogado...

Quantas patas tem um pato fiel?

Três. Duas para caminhar e uma para namorar.

O que o tapete falou para a mesa?

Fecha as pernas que eu tô vendo tudo.

Quem é a mãe da horta? E o rei da geladeira?

A mãelancia e o reipolho.

De que cor era a flor que a abelha levou um choque?

Rosa-choque.

Se cão tivesse religião, qual seria?

Cãodomblé.

Como se pronuncia topless em japonês?

Xem-xu-tiã.

O que é que sai de casa, bate com a cabeça na parede e morre queimado?

O fósforo.

Por que os robôs não têm medo?

Porque ele têm nervos de aço.

Qual a doença que todo carro tem?

Pneumonia.

Ele serve para fazer tijolo e ela para fazer ginástica, quem são?

O barro e a barra.

Zezinho e a professora

A professora perguntou a classe:
- quem quer ir para o céu?
todos na turma levantaram o braço, exceto o zezinho.
a professora então perguntou:
-zezinho, você não quer ir para o céu?
-não professora é que quando acabar a aula eu tenho que ir direto para a casa.

Velhos Amigos

A senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela vai à loja de animais mais próxima, entra e pergunta o preço do animal, ao que dono da loja diz:— Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja a adverte:— O único problema é que esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.Muito determinada a comprar um papagaio, a senhora leva o bicho mesmo assim e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.Então o papagaio olha ao seu redor, em seguida olha para a senhora e diz:— Nova casa. Nova cafetina.A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.Mais tarde as filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:— Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:— Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Jorge! Mudou de puteiro, hein?

Jacarés na Piscina

Um dia, um ricaço resolveu dar uma festa em sua mansão e, para animar, colocou um monte de jacarés na piscina.A festa estava divertida, até que o milionário interrompeu a música e disse:— Eu dou uma mansão, para quem tiver coragem de atravessar a piscina cheia de jacarés!Ninguém se manifestou.— Uma mansão e dois aviões.Novamente, ninguém se mexeu.— Uma mansão, dois aviões e cem mil dólares em barras de ouro!De repente, um homem cai na água, atravessa a piscina a nado e o homem, emocionado, diz:— Nossa! Você é muito corajoso! Vou lhe dar tudo o que prometi.E o homem responde:— Eu não quero porra nenhuma.— Não? O que é que você quer, então?— Eu só quero saber quem foi o filho da puta que me empurrou dentro da piscina!

Viagra Animal

Ao perceber que o touro reprodutor do seu patrão está indisposto para reproduzir, o tratador vai até o veterinário e explica o problema. O doutor recomenda o medicamento: — Carlos, encha esse tubo com esse pó branco. Depois é só colocar nas narinas do touro e soprar. Isso aqui é como se fosse um Viagra, só que em maiores proporções, pra fazer efeito em bicho grande! Você vai ver, amanhã o danado tá cheio de disposição.No dia seguinte o Carlos volta ao consultório do veterinário.— E então, Carlos? O remédio... — Doutor, doutor! — interrompe o tratador, afoito — O senhor sabe onde tem um puteiro por aqui, doutor? Pelo amor de Deus! Um puteiro!— Puteiro? — estranhou ele — Mas pra que puteiro, Carlos? Tá louco?— É que ontem eu coloquei o pó no tubo, fui soprar no nariz do touro... E o filho da mãe soprou primeiro!

A pulga Friorenta

Duas pulgas (ou melhor, pulgos, porque eles eram machos) conversavam:— Essa noite quase morri de frio, cara! — diz o primeiro.— Você dormiu aonde? — perguntou o amigo.— Dormi no bigode de um motoqueiro!— Você é doido, cara? Os motoqueiros vivem zanzando por aí e quem sofre é você que fica com o vento batendo na cara!— Pois é! Nem me fala...— Quer um lugar legal pra você dormir? Procura uma mulher de saia, sobe na perna dela e vai reto toda vida! Você vai chegar numa floresta quentinha, aí é só se esconder e dormir, sossegado!Empolgadíssimo, o pulgo logo encontrou uma mulher de saia e segue as recomendações do amigo.Uma semana depois eles se reencontram:— E aí, cara? Fez o que eu te falei?— Você tava me sacaneando, né? — esbravejou o pulgo friorento, partindo pra cima do amigo.— Calma, cara! O que aconteceu? Não achou a floresta quentinha?— Achar eu achei! Mas eu tava dormindo sossegado e começou uma confusão danada! Fui tão chacoalhado que fiquei tonto e, quando dei por mim, tava de novo no bigode do motoqueiro!

Conversa no veterinário

Na ante-sala de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão:— Estou aqui para ser castrado — dizia o gato.— Por quê? — perguntou o Pastor Alemão.— Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar... E você, por que está aqui?— Eu estava em casa sem nada pra fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, se abaixou pra pagar alguma coisa debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... Perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... As costas dele ficaram completamente arranhadas...— Noooossa? — espantou-se o gato. — Ele também vai castrar você por isso?!— Que nada, eu vim só fazer as unhas!

Cachorro Velho

Uma senhora de 62 anos leva seu cachorro velho em um safari. O cachorro se distraiu caçando borboletas e acabou perdido no meio da floresta!Um leopardo muito esperto já estava pronto para atacar, quando o cachorro pula numa pilha de ossos que vê em sua frente e fala alto:- Nossa, que delícia que estava esse leopardo! Será que tem outro por aí?O leopardo ouvindo aquilo, corre para atrás de uma árvore.Um macaco sacana, vendo a cena, vai falar com o leopardo:- Ei, aquele cachorro te fez de idiota! Vai lá e pega ele!- Tá legal! Sobe aí nas minhas costas! - diz o leopardo.Percebendo o golpe do macaco, o velho cachorro fala alto:- Caramba! Cadê o filho da puta daquele macaco que disse que ia trazer outro leopardo e não voltou mais?

Ganhador da Loteria

O homem chega esbaforido em casa.- Mulher, arruma as suas coisas que eu ganhei na loteria!- Nossa, meu bem, que bom! Eu coloco roupa de frio ou calor?- Bota o que você quiser! - responde o marido. - Desde que você se mande dessa casa até a meia-noite!

Tecnologia animal

Riso metálico

Serial killer

Sumô animal

Que rebolado

Carinhoso

reflexão

Me pega!

Que fome

Mexe comigo!

Na mosca

Jacaré dançante

Leve...

Matrix animal

Feio!

Eu tenho a força

Edmundo e o Panthro

E aí, baby?

Doces ou cachorradas

Diga xis

Coisa linda

Cão consciente

Cadê minhas pernas?

Cachorro vingativo

Cachorro esperto

Beijo animal

Alô

Ajuda animal

Acho que estão nos vendo